Идеальных отношений не бывает, но некоторые из них определенно здоровее других.
В хороших отношениях обе стороны работают вместе, чтобы поддерживать и любить друг друга. Они делают все возможное, чтобы расти вместе в жизни и находить способы преодолевать трудности.
Однако у слишком многих пар может начать проявляться комплекс спасителя, который может разрушить даже самые лучшие отношения и погасить даже самую сильную искру.
Я нашел учения Руды чрезвычайно полезными, и я знаю, что каждый, кто читает это, тоже будет. Его мастер-класс по поиску настоящей любви и близости честно прояснил для меня многое о том, что стояло на моем пути.
И как часто мы можем повторять одни и те же ошибки, пока не поймем урок, который они преподают.
Иногда мы даже не осознаем, что находимся в положении спасителя или думаем, что нуждаемся в спасителе, пока наше сердце не разбивается и мы не чувствуем, что все наши мечты потеряны.
Многие из нас, в том числе и я, считают, что сыграли роль спасителя и нуждающегося.
Но хорошая новость в том, что еще не поздно найти настоящую любовь.
Нисколько.
Руководствуясь более глубоким пониманием, мы можем идти по пути с уверенностью и оптимизмом.
Нужно просто знать, на что обращать внимание, и мудро реагировать, когда попадаем в зыбучие пески.
Вместо того, чтобы сильнее брыкаться ногами и опускаться дальше, вы можете спокойно оценить ситуацию, понять реальность и вытащить себя лианой из джунглей, чтобы вернуться на правильный путь, где вы сможете полностью раскрыть свой потенциал.
Вот 17 признаков того, что вы застряли в комплексе спасителя в отношениях.
1) Вы действительно хотите изменить и «исправить» некоторые фундаментальные вещи в своем партнере.
Совершенно нормально замечать некоторые вещи в вашем партнере, которые вы хотели бы изменить.
Это переходит черту в зону комплекса спасителя, когда эти вещи становятся центром ваших отношений и одним из их движущих мотивов.
Это переходит черту, когда ваши отношения становятся больше проектом, чем партнерством.
Спаситель чувствует глубокую потребность «исправить» или изменить своего партнера, но это часто приводит к токсичной динамике, которая вредит обоим людям.
2) Вы чувствуете, что знаете, что лучше для вашего партнера, даже больше, чем он знает для себя.
Мы все проходим через трудные и темные периоды в жизни, и это неизбежно влияет на наши отношения и на то, как мы ведем себя с нашим партнером.
Дело в том, что часто больному человеку больше всего хочется, чтобы его просто выслушали.
Чтобы быть с ними через их боль.
Но когда вы воплощаете роль спасителя, вы почувствуете необходимость вмешаться, «исправить» и дать мгновенные ответы на все, через что проходит ваш партнер.
Вы, конечно, будете расстроены тем, что им больно, но еще больше вас будет мотивировать гнетущее чувство, что вы должны предоставить решение как можно скорее.
3) Вы обращаетесь с ними так, как будто вы часто берете у них интервью или «проверяете» их.
Если многие ваши разговоры начинают больше походить на допрос в местном полицейском участке, возможно, вы играете роль спасителя.
Особенно, если вы уже какое-то время пытаетесь направить своего партнера на правильный путь и проверяете взаимодействие, которое может стать откровенно подозрительным.
Есть большая разница между беззаботным вопросом о том, как продвигается диета или воздержание от алкоголя, и запросом подробных ответов требовательным тоном.
Это нормально — желать лучшего для своего партнера. Но быть подотчетным партнером до экстремального уровня может серьезно помешать быть романтическим партнером.
4) У вас есть много идей и ответов для их жизни и долгосрочных улучшений.
Когда вы думаете о своем партнере и вашей совместной жизни, вы думаете об общей картине.
Часто это что-то драматичное: вы знаете, где им жить, какая профессия для них лучше всего, как они могут, наконец, раз и навсегда избавиться от своих психологических проблем.
Вы не столько сопровождаете и поддерживаете их, сколько пытаетесь направить фильм их жизни с помощью всевозможных вмешательств и советов.
Иногда вам просто нужно дать фильму разыграться, вместо того, чтобы пытаться определить, куда именно он пойдет в конце.
5) Вы доверяете себе больше, чем любому профессионалу или эксперту, в решении их проблем.
Это нормально пытаться помочь тем, кого мы любим в близких отношениях.
Это может быть совет, эмоциональная поддержка, ласка, может быть, даже приятный массаж? Кто бы отказался от этого, верно?
Но если вы зашли слишком далеко, вы можете почувствовать, что вы единственный, кто может решить проблемы вашего партнера. Вы можете сомневаться в надежности и эффективности профессионалов.
Часто нуждающийся партнер будет питаться этим, цепляясь за партнера-спасителя, как за спасательный круг, и подпитывая огромное количество нездоровых ожиданий, которые часто приводят к созависимости и разочарованию.
6) Вы начинаете оплачивать их финансовые затраты
Есть много преимуществ в финансовой поддержке вашего партнера, и это может быть признаком взросления и ответственных отношений.
Но если вы обнаружите, что финансируете своего партнера и с вами обращаются как с денежным призом сообщества в «Монополии», то пришло время нажать кнопку паузы.
Есть большая разница между тем, чтобы помочь в трудные или трудные времена, и тем, чтобы стать источником финансирования для вашего партнера.
Вы не банк, вы человек (во всяком случае, я предполагаю).
Если вы обнаружите, что постоянно поддерживаете своего партнера на плаву в финансовом отношении, вы можете застрять в комплексе спасителя.
7) Вы управляете графиком своего партнера и организуете его жизнь больше, чем он.
Частью каждых здоровых и счастливых отношений является помощь друг другу, и в этом нет ничего плохого.
Некоторые дни бывают беспокойными, и наш партнер может здорово помочь.
Но если вы всегда организуете дела и следите за их графиком, тогда вы вполне можете разыгрывать комплекс спасителя.
Если вы не зарегистрировались в качестве личного помощника своего партнера, когда у вас был первый поцелуй и вы решили стать парой, скорее всего, это не то, что вы планировали.
Но это происходит, и это становится слишком много. Сделайте шаг назад и посмотрите, что происходит. Это очень однобоко?
8) Вы работаете сверхурочно, пока они погружаются глубже
Если вы обнаружите, что делаете всю работу, в то время как у вашего партнера всегда есть что-то получше, то вы вполне можете попасть в ловушку динамики спасителя.
Иногда это может происходить из-за вещей, которые кажутся незначительными: вы всегда моете посуду или стираете, вы всегда следите за тем, чтобы вы оба помнили визиты к стоматологу или медицинские осмотры.
Но со временем вы можете заметить, что это распространяется на многие области.
Вы делаете работу, они получают.
Комплексная тревога Спасителя.
9) Ваша романтическая искра затмевается отношениями между терапевтом и пациентом.
Все отношения разные, но когда вы застряли в созависимом цикле нуждающегося в спасении, вы часто обнаружите, что искра или романтическое влечение затмеваются атмосферой терапевт-пациент или учитель-ученик.
Мягко говоря, это немного неловко. И это совсем не похоже на любовь.
Сила эмоций может быть велика, но что-то просто идет не так, и вы это знаете.
Ощущение одностороннего партнерства, когда вы выполняете тяжелую работу в постоянном сценарии спасения.
Если вы находитесь в комплексе спасителя, вероятно, у него есть глубокие корни, взращенные в детских переживаниях и травмах, а также в нашем собственном «сценарии» того, кем мы являемся на самом деле, который включает в себя глубокие подсознательные паттерны.
Это вполне возможно преодолеть , и вы уже на правильном пути, осознавая, что у вас может быть динамика комплекса спасителя.
10) Вы так заботитесь о своем партнере, что не оставляете достаточно времени для себя
Быть спасителем — тяжелая работа. Это может быть благородно в правильном контексте, но в интимных отношениях имеет тенденцию быть односторонним.
Вы буквально или метафорически получаете пачку денег на спасение каждый раз, когда ваш партнер попадает в затруднительное положение.
Вы его или ее буквально или метафорически один звонок из тюрьмы.
Что касается ваших потребностей и личной энергии? Он может достичь дна, когда вы уже думали, что достигли дна месяц назад.
Если вы обнаружите, что устали от того, что всегда ставите своего партнера на первое место, пришло время подвести итоги и проверить себя; Также не стоит откровенно говорить с партнером о своих чувствах.
11) Вы вините себя в их проблемах и неудачах
Вы знаете, когда вы ищете свои очки и не можете их найти, потому что вы носите их? Или когда не можешь найти ключи от машины, но они у тебя в руке?
Когда мы находимся в отношениях, построенных на комплексе спасителя, мы можем получить очень искаженную картину реальности.
Эта привычка обвинять себя в неудачах партнера…
О желании протянуть руку как спасательный круг…
Мысль о том, что их несчастье на тебе…
Неправда. И это не помогает им или вы испытываете настоящую любовь и близость.
12) Вы полностью связываете свое счастье с вашей способностью помочь своему партнеру.
Когда вы изображаете из себя спасителя для своего партнера, ваше счастье почти полностью зависит от того, как у него дела.
Если у них плохая неделя на работе, вы становитесь квалифицированным карьерным коучем.
Когда они чувствуют сильную депрессию, вы фактически становитесь лицензированным терапевтом и профессиональным онлайн-исследователем.
Что бы ни происходило в их жизни, это усиливается в вашей жизни.
Вы не просто «чувствуете себя хорошо» независимо друг от друга, не погружаетесь в новое хобби или дружбу и отлично проводите время. Ваша жизнь — это ваш партнер, и даже когда ваша личная жизнь складывается хорошо, если у вашего партнера дела идут не очень хорошо, вы чувствуете, что вам на шею навалилась тяжесть.
13) Вы уверены, что без вас ваш партнер был бы поджарен
Еще одним явным признаком того, что вы разыгрываете комплекс спасителя, является то, что вы уверены, что ваша вторая половинка сгорит без вас.
Сильно подгоревший, слишком хрустящий тост, который выбрасывается в мусорное ведро жизни.
Ты представляешь, как они плачут и целыми днями лежат в постели без тебя.
Вы представляете нисходящую спираль, которую вызвали вы.
Всепоглощающее чувство простое: вы тот, кто имеет здесь власть, и вам нужно использовать ее, чтобы улучшить и спасти жизнь вашего партнера.
14) Вы остаетесь в отношениях, даже если вы несчастливы, потому что чувствуете ответственность и зависимость.
У вас есть это скрытое ощущение, что это то, чему вы принадлежите. Но это не совсем в хорошем смысле.
Это как почесать зуд, который только усиливается. Ты чешешь и чешешь, пока не пойдет кровь. И спустя несколько часов вы все еще хотите почесать корку.
Вы чувствуете себя привязанным, пойманным в ловушку и несчастным, но идея уйти кажется слишком далекой.
Это то, где вы принадлежите.
Ты нужен своей второй половинке. Без тебя они бы не справились, ты в этом уверен.
15) Вы не думаете, что заслуживаете кого-то, кто лучше к вам относится.
Много раз в сложных отношениях спасителя вы начнете понимать, что с вами не очень хорошо обращаются.
Вы можете чувствовать себя проигнорированным, упущенным из виду, даже неуважительным.
Вам может показаться, что вы здесь только для того, чтобы помочь и поддержать своего партнера, но как насчет вас?
Всем иногда нужен кто-то, как поет Кит Урбан…
Но у вас внутри есть это ноющее чувство, которого, возможно, у вас нет. Возможно, вы слабы из-за того, что хотите большего. Может быть, вам стоит перестать думать о себе и сосредоточиться на своем партнере. Они только что сказали тебе, что вчера им было очень тяжело, помнишь? Вы действительно любите их, не так ли?
И снова инстинкт спасителя.
16) Ваша сексуальная жизнь и эмоциональная связь рушатся, но вы просто еще больше стараетесь помочь
Одним из признаков того, что вы застряли в роли спасителя, является то, что ваши собственные потребности не удовлетворяются, но это только заставляет вас прилагать больше усилий.
Вы можете чувствовать нехватку близости — эмоционально и физически — и просто броситься на произвол судьбы.
Но вы убеждаете себя, что вы должны работать усерднее, больше тянуться, принимать больше потребностей от вашего партнера.
Это просто то, что вы делаете. Вы им нужны. Если вам не нравится, как вы себя чувствуете, это должно означать, что вы эгоистичный человек, который недостаточно усердно работает, верно?
17) Вы чувствуете себя связанными невидимой нитью, которая со временем становится только сильнее.
Нормально чувствовать глубокую связь с кем-то, с кем у вас близкие отношения.
И это может быть здорово и прекрасно.
Это тянет вас и вашего партнера вниз, и со временем раневая связь становится только крепче.
Вы чувствуете эту непреодолимую вину за то, что не можете оставить их. Слишком поздно после всего этого времени.
Вы чувствуете внутри себя рану, которую можно подтвердить и исцелить, только исправив или спасая этого другого человека, который вам небезразличен.
Но это неправда. И пришло время выйти на солнечный свет.
Вы достойны любви и крепких отношений, и вы не обязаны и даже не способны исправлять кого-то другого. Это нормально признать и полностью принять это и любить себя и своего партнера вне рамок комплекса спасителя.
Иногда есть проблемы, с которыми можно справиться, иногда пора идти разными путями.
В любом случае: будьте тверды в глубоком внутреннем знании того, что вы оба заслуживаете любви, которая ничем не ограничена и верна.